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在写文案的时候，突然想起自己小时候写过的一篇作文《太阳花》。
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那时候我还很小，大概是读一年级，教我们语文的是我一个姑姑。
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我的作文写得从来都不出色，然而这一篇《太阳花》却得到了极好的待遇。姑姑在课上念了一遍之后，再一句一句的夸，夸了一节课。
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这让我非常得意，起到现在还记得。
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现在回想，那篇作文倒真的写得不错的。后来慢慢长大，再没写过比它好的作文。从它那里我想到一些童年的快乐。
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那时候我们的教室外面就是太阳花，有四五棵，杂着其他的兰花什么的，组成一个不太不小的花圃。早上来上学，我们看太阳花迎着太阳绽开；课余时间，我们在太阳花丛中捉迷藏；放学的时候，还可以看太阳花随太阳下山合上。生活里只有太阳花，但挺快活。
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后来上了初中、高中、大学，之后出了社会，再也没有踏进过小学校园，虽然它就在我家背后。学校的门总是紧闭着，墙一年比一年剥落。透过校门往里面看，杂草丛生，一片荒凉。
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我想，也许学校一直就是这样，很破落、很荒芜，只是自己小时候不这么觉得。
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我说的太阳花也许并不是叫太阳花，只是我们老师当时叫它太阳花，因为那种花随太阳升起而开，一直对着太阳，随太阳落山而合。

这是周末加班的Ｔ在Ｑ上说的．现实生活中的他，跟我相处的这么多年，很少主动谈自己，无论小学还是初中高中，无论欢乐还是痛苦．这次没来由地说起小时候写的作文，感觉很诧异，如同第一次到他家看到厅里挂着族人送的＂前程远大＂的匾额．当时我所认识的Ｔ虽然头脑聪明，但经常逃课，沉迷游戏，很有点放浪形骸，似乎与＂前程远大＂的庄正不怎么搭界．现在的Ｔ依然离不开游戏，偶尔旷工，很有点愤世嫉俗，显露出这样的儿时情怀，也少见．

记得大一的时候学古代文学，老师布置了一篇作业＂论罗敷的形象＂，当时我煞费心思洋洋洒洒写了几千字，最终只得了个Ｂ，而Ｔ短段的七八百字却受到老师的青睐，被点名表扬．课后特意把他的作业找来看，果然当之无愧，文采虽一般，但却都是自己的看法和见解，完全颠覆了既定评价和已有观念．我的虽＂洋洋洒洒＂几千字，虽中规中矩，但观点都是拾人牙慧，没有属于自己的东西．这就是区别，也显露出个性差异的端倪．

感冒了，鼻子塞得厉害，声音嘶哑，人也恹恹的，只想躺着．心里添了块伤，只要一静下来，脑海里全是那几天的一幕一幕，以及无穷无尽的追悔和遗憾．当我开心的时候会想，要是妈妈能在场与我一起分享该多好啊；当我失落的时候也会想，要是妈妈在肯定会给我更多的安慰和鼓励．从没想过失去妈妈会是什么样子，现在才明白，那是一种锥心的痛，不到生命的尽头不会停止．一直都清楚人生残酷，但没想到会残酷到如此程度．

谁要再说上天是公平的，我会认为是胡言乱语．

脑袋里总是空空的，总是觉得无所适从．回到广州，生活还是和从前一样，但又一切都变了．虽然早就习惯妈妈不在身边，但只要想起妈妈心里就能感到浓浓爱意暖暖热流；虽然每次打电话给妈妈都没有特别的事情要说，但只要拨通那个号码那头总有妈妈高朗亲切的声音在迎接我．而从今以后，妈妈却是我们心底永远的痛了．

03年5月至05年12月底妈妈与我同在广东，我在广州她在东莞，我平均一周给她打一次电话一月去看她一次，每次过去妈妈总是既期待又担心，怎么都不放心我一个人出门，老早就在阳台上望着我出现的路口．而进得屋来，电饭煲里总有热腾腾的汤在等着，有时是排骨玉米，有时是鸡腿香菇，有时是鲫鱼白萝卜丝，都是我爱吃的．喝完汤，坐下来拉家常，妈妈手里总在做着活，织毛衣，绣鞋垫，钩拖鞋，从没闲着过．快到晚饭时间了，和妈妈一起到宿舍对面的超市去逛，慢慢挑，慢慢选，总能买到物美价廉的东西．妈妈是个勤俭持家的贤惠人，一分钱真能在她手里掰成两半用，她的节俭总让我们汗颜．对自己，她是能省则省，舍不得吃舍不得穿，却把我们几个孩子视若珍宝，想尽办法去疼爱，有求必应．家里有什么烦心的事从不让我们知道，总是自己一个人把事情解决好了，才在我们面前轻描淡写地一句话带过．给我迁户口，为我办第二代身份证，都是她两条腿跑来跑去，派出所离家那么远，那段路她不知用自己的双脚丈量了多少遍．给奶奶办低保，落实爸爸的养老保险，操心妹妹的会计证考试，为哥哥的事担惊受怕，妈妈为我们不知流了泪怄了多少气，却惟独没有考虑她自己．

有一段时间爸爸也在东莞，那些夏天的周末的夜晚，我们总会搬个凳子到楼顶去乘凉 ，妈妈为我们摇着扇子，一边漫无边际地闲聊：她们厂谁赌马赔了多少钱，谁找了个有钱的男朋友，谁与主管顶嘴被炒掉了，谁的双胞胎儿子从老家过来玩了，饭堂的伙食差了很多，超市里衣服在打折，上岛咖啡又新开了一个店...妈妈从来都不是一个无趣的人，也很健谈，只要打开了话匣子，有很多东西说．只是平时整个家里的担子都压在身上，所有的苦闷忧愁都郁积心里，找不到分担的人，也没个兄弟姐妹可以一诉衷肠，所以很多时候都显得压抑沉默．

爸爸妈妈之间的紧张关系一直让我觉得很遗憾．妈妈贤惠善良，心灵手巧，人缘好，乐于成人之美，责任心强，敢与担当，面对生活的困境，不妥协，不退让，争取每一次机会，把握每一个转折，一直以自己的绵薄之力孤军奋战，将家里的大小难题艰难化之，但妈妈所做的这一切却没有得到爸爸的充分理解，他认为妈妈有时候太计较得失，太争强好胜，脾气太暴躁，太专横，却没有想过如果妈妈不计较得失不争强好胜家里的大小开销如何敷衍得过去，脾气偶尔暴躁也是生活所迫内心长期压抑苦闷做致，至于专横那完全是爸爸的误解．妈妈多希望做个纯粹的家庭主妇，洗洗衣，做做饭，种种菜，带带孩子，而外面的事都由男人撑着，可是爸爸并没有担当起这种责任，却相反跟妈妈把关系闹得很僵，悲哀．

妈妈永远地走了，留给我无尽怀想．每天都将妈妈的照片带在身边，上班下班跟随我，陪我走每一段路，见证我每一滴泪水，每一次心痛，每一遍思念，每一刻遗憾，每一次想起就无法停止的对那些夺去妈妈的因素的无比痛恨．

妈妈，您知道我的心里有多乱吗，上了半天班，我是数着一分一秒度过的。脑海里不断闪现以往和您在一起的一幕一幕，耳畔总回响着您的轻言软语或是低声嗔怪。

回到家,一切都是熟悉的,客厅里干干净净,厨房里井井有条,房间收拾得整整齐齐,钩了一半的毛线毯放在篮子里,撕了口的豆奶粉靠在桌边,饮水机的水烧得嘟嘟响,冰箱里摆着前一天吃剩的饭菜,一切都是妈妈离开时的样子,可妈妈却再也回不来了.医务室里的日历翻在3月24日，这到底是个什么日子啊,我亲爱的妈妈要遭此劫难.晚上八点钟妈妈应该在电视机前,怎么就坐在了那倒霉的车上呢?妈妈,您是有所预感的,您宁愿自己去承担那可能的危险,您是最无辜的遇难者...妈妈,您走得冤,您不该遭此劫难的啊...

妈妈,您一直独力支撑的这个家现在就要崩塌了，我们六神无主,失魂落魄.失去了您这个主心骨,我们的力都使不到一块去了.妈妈,您怎么舍得丢下我们,让我们遗憾一生?

妈妈,您是不是太苦太累了?我们不孝啊，没让您过一天安乐日子.春节回家还是您做饭洗衣,一个人忙里忙外.您带我们到庙里去还愿在菩萨面前念念有词为我们虔诚祈祷,可谁知苍天无眼,竟让您遭此劫难.妈妈,您走得冤啊...

妈妈,让我们如何割舍得下您呀...

妈妈的照片很少，简直寥寥可数。我们小时候也几乎没有照片，我见过的最早的照片是哥哥两三岁时在一块菜地里拍的，黑白的。妈妈不喜欢拍照的习惯一直延续了下来，我们长大成人后也很少一起留影。妈妈惯于把一切都放在心里。

这张照片是两年前的一个周末我与妈妈在骏景花园里自拍的，那时刚买了数码相机，还不怎么会用，就直接举着相机凑在面前拍的。妈妈笑得那么含蓄，发自内心，耐人寻味。跟我们几个孩子在一起，她总是开心的。可作为大女儿的我却总让她不放心，担心我身体不好，担心我工作不稳定，担心我买不起房子，担心我没有人疼，担心我生不了孩子...而我每次都对她的担心显得毫不在乎，轻描淡写地拿话岔开。她有意无意地催促我该结婚了，暗示我该生个孩子了，总是叮嘱我要计划存钱了，不能再挑食了...

一辈子都在替我们操心的妈妈,没有安心过一天的妈妈,在我们的日子刚刚有所好转的时候,却被无情地夺走了。恨苍天无眼！！！谁说的,好人终有好报？？？

大脑一片空白，眼前一片黑暗，一切都失去了意义．妈妈被夺走，日月都无颜．来得太突然，无论如何都没法让人相信，却已经是事实了．妈妈躺在那里，不再叫我的名字，也不应我的话，任我们呼天抢地，都永远沉默了．

油菜花金灿灿，麦苗绿油油．在这个无情无义的春天，我失去了最爱的妈妈．

我简直是痛恨自己的胆小。

因为胆小，我无法体验恐怖片所带来的惊悚与刺激；因为胆小，我不能享受独自旅行的孤独与惬意；因为胆小，我感受不到一个人的黑夜的美丽与魅惑。白天，我喜欢一个人待在房间，耳畔有客厅里同屋人的说话声。晚上，我要搂着T睡，也许早上醒来时已经分开，但只有入睡前的那种安稳感能让我一夜踏实。

喜欢身边有个人，彼此不离不弃。

这张照片是中午吃饭的时候T顺手拍下的，本来我还拿着筷子夹着片胡萝卜，T剪裁了一下，我再装饰个花边，基本看不出是在吃饭了。人某一瞬间的表情被定格下来，感觉都很异样，真不像平时惯常的样子。

很喜欢在家，闲适、自在。五个人同住，既不觉得拥挤、吵闹，也不至于太孤单。可以一起聊天、看电视，也可以独自呆着看书、写字。房间的光线很好，拉开窗帘亮堂堂的，前不久买了套纯棉床单，黄、蓝、紫三色大朵的花相互交织渗透，铺上去很有春天的感觉，每天早上起床后看到T还裹在一堆色彩缤纷的花朵中酣睡，心情就特别的明媚，顿时觉得上班挤公交也不那么可怕了。

不知道我们有生之年会不会遭遇一次火山地震爆发、洪水泛滥肆虐之类的大灾难，也许这样的想法太疯狂甚至会遭唾弃。但似乎那样的时刻，才更能显出每个人的本性和真面目。也许我只是想看清自己和周围的人，想知道自己身上是不是还存在一些没有被激发出的可能。

几年前有一次和T去中堂，我走在前面，草丛里突然溜出一条蛇，吓得我大叫一声，惊慌失措猛跨一步跳将过去，只顾着自己逃命，全然忘了提醒走在后面的T。之后每每说起这件事，T总嗔怪我自私，对此我也无从解释，只能认了。可见我并不是个好伙伴，一到关键时刻就靠不住了。想起《兄弟连》里的一些片段，同一战壕里的兄弟，他们之间的信任和帮助都是以生命为代价的，把生的希望留给别人，自己一个人去面对死亡，需要怎样的爱和勇气才能做到？

这些胡思乱想都是由于刚看了美国灾难片《纽约火山》，与其他灾难片相比，这个显得更真实更有可能性。人的欲望一旦导向一个极端，真是件可怕的事。片中的一个科学家为了发现地热新能源，成就自己在科学史上的地位，勾结一位政府高官偷偷进行着一项危险而不负责任的试验：对地面进行深度钻探，而这最终导致了纽约火山的爆发。炽热高温的火红熔岩流体在地下喷涌，而纽约城地面上的政府官员却认为是恐怖分子在发动袭击，对地质学家的正确判断与担忧嗤之以鼻，可笑地派出FBI。而当熔岩流体最终通过地下水道冲出地面，对纽约城进行毁灭性破坏时，还是那些147的地下水道工们挺身而出，冒着生命危险将火山熔岩引向海洋，避免了一出人类惨剧的上演，而他们中的两人却为此付出了生命的代价。

一个朋友曾经的QQ签名应该表达了很多摄友的心声：“一开始我只是迷恋相机这个尤物，最后却爱上了摄影这门艺术。”原本他对拍照没什么特殊兴趣的，却在T孜孜不倦的毒害下，硬是生生爱上了摄影。他对器材的要求节节攀升，年尾买的佳能350D年头就换成了宾得K10，摄影技术也日渐纯熟，家里挂满了大画幅冲印出来的夫人照片，羡煞旁人。

我对摄影也一窍不通，在T的不吝赐教与循循善诱下也生发出了无限兴趣。但多次实践证明了我美感太差，基本不懂表现，依然停留在生硬的还原阶段，有时候还还原得惨不忍睹，万里长征只踏出了第一步。

昨天T终于得偿所愿，换了个单反，虽然今天天气不好，但我们还是兴致勃勃地出去试机。T这个宾得的表现力果然是不同数码，出来的片子的效果基本不受天气的影响。一直飘洒着的若有似无的蒙蒙细雨不仅装点了娇艳怒放的花朵，还为我练习拍微距和特写提供了良好的素材，那些在叶片和花瓣上晶莹剔透着的水珠真漂亮。

这是我第一次正式使用T替换下来的佳能G6，给T拍了几张，自我感觉还不错，哈，放一张上来，纪念一下。

在小动物中我最喜欢的是猫，飞禽中最熟悉的是麻雀。现在我的很多喜好爱憎都深受童年经历的影响，小时候家里一直养猫，因为捉老鼠的需要，但奶奶生性善良菩萨心肠，把猫当一个正式的家庭成员来看待，冬天的晚上从来都是让它在我们被窝里过夜，所以家里的猫多数夜晚都是蜷在我的怀里呼呼入睡。而且那时后园里植有一片竹林，细细直直长得很茂密，里面住了一群小麻雀，无论什么时候经过总能见到它们忙碌身影，叽叽喳喳闹个不停。

后来，慢慢长大，慢慢离家，走进城市的钢铁森林中。耳畔不再有奶奶罗里罗嗦的叮咛，也再不像小时候那样随性随意地赤膊赤脚，一离开课堂就忧优无虑地投身乡野，与牛羊猫狗厮混，以鸟窝蜂巢为戏了。渐渐疏远了自然，也渐渐习惯了这种疏远。

今天在公园，一直停在T肩头不离开的这只白鸽却深深打动了我，它神态那么安详，表情那么自若，眼里无欲无求，既不为争抢食物，也不乞求任何爱怜，就那么一直停在那里，无论T是站起、蹲下还是走动，它都不惊慌、不害怕，甚至面对我的镜头，也还是那么泰然，就像我们是熟识已久的老朋友，不需要任何做作与掩饰。

这小精灵真是太让人感动了。这和平天使，它想要传达给我们的一定是希望人类与自然和谐共处相亲相爱的渴望，同时它也用行动证明了对人类的信心。

让我们握住身边人的手，且行且珍惜．

虽然过去几个月了，还是很怀念那两天，那种情愫长留心间．跟喜欢的人外出，满眼山明水媚，电话也一直知趣地沉默着，让我们以为真的远离了一切．

暂且把什么都放下的感觉真好，连笑容都变得真实、纯粹．纵情山水间，烦忧云霄外，只是没有古人的才情敷衍不出清雅秀丽的诗行．沐浴在异地格外柔美的阳光里，淡爽的风轻抚额前发梢，吸一口气，每一个细胞都为之振奋，每一个毛孔都欢畅欣悦．

没有走不出的阴影，没有摆不脱的疲惫，在感觉难以为继的时候，换个环境换种心境，哪怕只是几小时、几分钟，也能得到意想不到的东西．就像那两天的时光，总能给我无限安慰，让我知道：别的地方确实有我想要的生活．

Ｔ这样子真惹人爱．是在杨堤游漓江的竹筏上．大约下午两点半．刚吃过饭．

Ｔ点了香芋焖排骨、炒田螺和漓泉啤酒，我点了一碟炒野菜．味道都还不错，只是在那微凉的风中很快就没了温度．我向来滴酒不沾，很快就填饱了肚子，拿着相机四处乱拍．Ｔ一边啜着家乡的啤酒一边吸着田螺，吃得很慢．的确，在这样的地方以这样的心境吃一顿没有任何杂念的午饭，不是经常有．

吃完，继续坐上竹筏．本来不怎么晴好的天气意外地阳光灿烂，水面金光闪闪，温暖的太阳柔柔地照在身上，更添一份慵懒与舒适．Ｔ就这样在啤酒的微醺下，伴着哒哒的马达声，甜甜地沉入了梦乡．

那梦里可有这山，这水，可有我守在旁边的深情注视？

四年了，终于有勇气去回想，终于可以坦然面对那一段时光，终于在提起＂衡阳＂这两个字时心里不再有阴影，也终于在回首那不堪回首的日子里找到了一丝丝的美好．

我想我们不会忘记早上厂门口那一块钱一碗的凉拌米粉，调料够味，粉丝脆爽．也不会忘记中午厂里面快餐店里的老板，戴副眼睛，清瘦，表情黯淡，眼神飘忽，炒出来的菜够味够料油而不腻，只是分量偏少，总让人意犹未尽．也不会忘记晚上厂斜对面的夜宵摊，从来都显得生意兴隆而人手不够，服务员小妹被呼来叫去，擦桌抹椅，添茶上菜，买单收钱，奔走于这桌那桌之间，一刻不停．

Ｔ喜欢那里的卤鸭掌，我则偏爱醋溜藕片的脆嫩爽口．

还有那个离厂约300米远的杂货市场，当时几乎我们所有的生活用品都是在那里买的．门面一个接一个，没有任何空隙，商品的摆放远远超出了门前台阶，一直延伸到路上来，那些盆啊桶啊挂起来的拖把衣架，就要绊到你的脚磕到你的头．也有卖副食饼干自制蛋糕的，其中一家的味道尤其好，也不知添加了什么东西没有，卫生不卫生．还有一个小店专门卖头饰发夹手链丝巾，款式都很好，价格也不贵，每次去都会买点什么，所以呆在那的那几个月是我换发夹最频繁的时候．

市中心有个香江百货，在那买过一个布衣柜，相当结实，千里迢迢从衡阳带到广州，又搬过好几次家，一直都不褪色不变形，直到最近买了一个木衣柜，才把它换下来．后面有条街，一路都是卖烧烤的，烟熏火燎，经过时眼睛都睁不开，食物味道却超级棒，每次我和Ｔ都会贪多吃了喉咙痛．

离厂再远的地方，就很少去了，也没心思到处闲逛，那时候惦记最多的还是如何尽快离开．也不知为什么，心里就这一个念头．所以除了买一些必须要用的生活用品，我们几乎没有购置任何一样多余的东西．现在想来也挺好笑的，别的地方到底有什么在等着我们呢，梦想？

故地重游，感慨万千．

那时候对这里的一草一木都生厌，心里整天惦记的就是怎样离开．

四年后回来，路还是那条路，楼梯还是那么狭窄，栏杆还是那么锈迹斑斑，厂区里的空气还是那么污浊，粉尘还是那么严重，草木都还是那么灰蒙蒙．一切都还没有变，只是时间又流逝了四年．

那个漂亮的小学英语老师还继续着抱怨与无奈，一脸愁苦．现在有了孩子的羁绊，估计更难走出去了．其实也没什么不同吧，在外面活得体面自在的人毕竟是少数．走出去，也许境况并不会真正改变多少．

我们曾经的邻居现在也有孩子了，母亲过来帮忙带，打了个地铺，一家三代住一个房间，电视，饮水机，婴儿车，奶瓶奶粉，一屋子挤得满满当当，让人看了觉得又温暖又辛酸．两口子还是那么胖，说话那么不紧不慢．我们刚去的那天晚上，床上连个铺盖都没有，好在是夏天，跟他们借了条凉席将就了一晚．真是一个不眠之夜啊，身下是硬邦邦的木板，耳边蚊子嗡嗡嗡嗡响个不停，心里眼里都是泪，压抑不住的哽咽声就要破窗而出．第二天早上开门出来，阳光还是一样明亮灼热，烘烤着整个大地．没有一丝风，压抑沉闷．却惊讶地看到他们两口子都搬了椅子出来，正埋头学着英语．男的一声长叹说这地方不是久留之地，迟早都要走的，所以必须早做准备．可时隔四年，他们似乎早断了那条心，俨然要在这里生根发芽了．据说男的已经升了科长，气度已不同往日，只是上班之余特别沉迷网络游戏，令女的恼恨不已．

临走时又看了一眼我们曾住过的那间屋，边上堆了一堆煤球，旁边靠着一把扫秃了的扫把．门上的锁孔估计已经生锈，窗玻璃上我当时贴的窗纸还在，绿色的底，一串串沉甸甸的紫葡萄．窗台上落满灰尘，那个缺了口的白瓷茶缸还放在上面．一点都没变，还是我们走时候的样子．时光似乎遗漏了这个角落，忘了把旧貌换成新颜．

下午四点多，天色开始昏暗．凉风吹起，一切更显萧瑟．眼里心里都灰灰的．对曾经在这里度过的一百多个日夜，离开后从来不愿想起，就像一个没有完全愈合的伤口，只要不痛就不去理会．

依旧的红砖，黑瓦，绿窗框，还有那白色的标语：珍爱生命．

QQ上有个朋友，上大学时加的，只有模糊的一点印象记得他是在郴州上的大学，物理专业，心善，脾气好。每次和他说话都是简短的问候，类似今天天气如何吃饭没有等。我一向不是一个好的聊天对象，拙于言辞，不懂如何发起话题，也不怎么会回应别人，但是他一直没有厌倦，反倒还把这份交情维持下来了，直到现在。

昨天，一向也不怎么主动的他很突然问了我很多问题，都是关于感情方面的。追问之下才知道原来是他女朋友的父母给他下了最后通牒：如果今年七月以前还不能买房迎娶他们的女儿的话就不许再交往下去了。他是又愁又沮丧，悲观失望之余开始对感情产生怀疑。在他的ＱＱ空间的相册里有三张他和女友的照片，他显得忠厚善良，女友则娇俏可人，很般配的一对人儿．真的会因为房子而分道扬镳吗？不能想象。人与人之间的感情到底有多脆弱？